Текст: Оксана Викторовна Середина, педагог-психолог
МАОУ г. Иркутска СОШ № 33

Работаю педагогом-психологом в школе около 18 лет и часто сталкиваюсь с проблемами в детско-родительских отношениях. Нужно отметить, что современные дети с удовольствием посещают консультации и даже иногда уговаривают сходить на прием к педагогу-психологу своих родителей. Если ещё пять лет назад больше всего консультаций проходило по инициативе родителей, то в настоящее время инициатором консультаций зачастую является ребёнок: «Пожалуйста, поговорите с мамой, она все время в телефоне, а если я её отвлекаю, она срывается» или «Мне просто не хватает мамы, она много работает и у неё совсем не остается на меня времени».

Конечно, причин, по которым дети и их родители обращаются к психологу, очень много, но всё же одним из существенных факторов, нарушающих гармонию в семье, остаётся крик. Он влечёт за собой очень много проблем как со стороны человека, который позволяет себе перейти на крик, так и со стороны того, на кого он направлен.
Каковы основные причины крика?
■ Хроническая усталость: мы не жалеем себя, не восстанавливаемся, и в результате это состояние усталости ведет к раздражению, а со временем нас начинает раздражать абсолютно всё.
■ Чувство бессилия от того, что не получается влиять на ребёнка, он не делает как мы хотим, а чтобы скрыть своё бессилие, мы вызываем чувство гнева.
■ Низкая самооценка: мы не хотим видеть в себе плохого родителя из-за страха осуждения другими людьми. Нас преследует страх быть проигравшим родителем, страх потерять авторитет. Борьба за власть, «я тут главный», «он не может победить» – и вы начинаете, что называется, «давить авторитетом». Налицо авторитарное отношение к ребёнку, восприятие его как своей собственности, использование ребёнка для сброса напряжения, ведь он не даёт сдачи, так что вы в безопасности. Присутствует также взгляд на ребёнка через призму своих негативных убеждений. Вы сами нарисовали себе негативный образ ребёнка и уже ничего хорошего от него не ждёте, однако реальный, настоящий ребёнок не имеет с этим образом ничего общего. Играет свою роль и убежденность в том, что всё должно быть только по-вашему, только вы знаете, как правильно. Очень важно научиться контролировать свое эмоциональное состояние, а для этого в психологии существует продуктивная техника.

Задайте себе три вопроса:
■ Что плохого произойдёт, если я уступлю?
■ Что самого плохого произойдёт, если я уступлю?
■ Что хорошего может произойти, если я уступлю?

Если не освоить эту технику, не научиться владеть собой, не перестать повышать голос, последствия неизбежны:
■ дети, которые воспитывались через крик, в некоторых случаях воспринимают его как проявление любви, так как другого не помнят, и когда такой ребёнок испытывает потребность в любви, он будет провоцировать родителей на крик, чтобы получить эту любовь;
■ самооценка ребёнка падает, он живёт с мыслью, что с ним что-то не так, и включается в борьбу за власть;
■ крик родителя становится для ребёнка подобным кнопке, отключающей звук: родитель кричит – ребёнок нажимает на кнопку и просто перестает слышать;
■ ребёнок подчиняется, но, к сожалению, не из любви к родителю, а просто чтобы от него отстали, и при таком подходе у ребёнка, конечно, не формируется важное в жизни умение сотрудничать и вести переговоры;
■ крик не учит ребёнка задумываться над своими ошибками и брать на себя ответственность за своё поведение;
■ к сожалению, дети перенимают у взрослых данную модель поведения и в общении с друзьями, бабушками и дедушками, младшими братьями и сёстрами начинают вести себя так же.

Как же в итоге добиться результата и при этом избежать крика?

Необходимо научиться восполнять своё ресурсное состояние; повышать самооценку; понимать, что стоит за тем или иным поступком ребёнка; обязательно посещать консультации психолога, чтобы получать рекомендации, осваивать инструменты эффективного общения с ребёнком и развить в себе привычки классного родителя:

■ каждый день отмечать успехи – свои и ребёнка;
■ оставаться в ресурсном состоянии, то есть оставлять время на себя. Минимум пять раз в неделю нужно позаботиться о себе. Ваши стереотипы поведения – «я не должна просто сидеть, мне необходимо готовить» – ведут к росту раздражительности. Вы разрушаете себя, соответственно, далее следует крик;
■ повысить свою самооценку, чтобы не переживать: «А что про меня подумают люди?». Вы постоянно находитесь в напряжении, так как опасаетесь, что дети могут вас скомпрометировать, и, соответственно, заранее оказываете на них давление;
■ развивать в себе привычку уважать границы ребёнка, а именно не входить без стука и разрешения в его комнату. Когда соблюдаются границы, дети чувствуют себя в безопасности и понимают, что могут со своей стороны контролировать ситуацию.

Нужно договариваться с ребёнком, приходить к соглашению. Если он чувствует вашу поддержку, тепло, заботу, в том числе выраженные словесно, то, прежде чем ослушаться вас, обязательно задумается о том, как его поступок на вас отразится. Если чаще говорить ребёнку о своих чувствах, о том, как вы переживаете за него, как любите его, как радуетесь его достижениям, даже самым маленьким, то он всегда будет помнить, что мама тоже чувствует и маме может быть больно, что она умеет не только выражать недовольство и критиковать, но и испытывать самые нежные чувства. Для ребёнка очень важно понимать, что мама любит его.